Journal intime

Aziliz Toupin (18 January 2008)

Une élève du lycée Phan Boi Chau a participé à un concours d'écriture international organisé par une associatin belge sur le thème du journal intime. Outre les qualités d'écriture on apprend beaucoup de choses sur les difficultés et les pensées des adolescents vietnamiens. Alors un grand bravo à cette jeune fille. On attend impatiemment les résultats du concours, le 15 mai prochain. Dimanche 16 Décembre 2007 Umh…ça fait 4 jours que ce journal n’a pas été ouvert, j’étais trop fatiguée, j’étais malade, ces derniers jours, mon lit fut mon unique ami… Quel mauvais temps aujourd’hui mais je vais beaucoup mieux, il fait vraiment très froid (en ce moment, il fait 14°C!). Il n’y a pas de soleil ni de pluie : le temps est surtout sec et glacial. Cependant, ma saison préférée est l’hiver car c'est beaucoup plus agréable que l’été. Franchement, je n’aime pas du tout cette saison: c’est horrible, je ne la supporte pas. Pourtant, je ne peux pas nier mon amour pour la mer. En effet, j'adore prendre l’air au large, marcher sur le sable toute seule, y contempler l’aurore et le crépuscule…Malheureusement, mes parents ne me permettent d’y aller qu'en été…quel ennui ! Mais je suis sûre qu'un jour j’irai en hiver. Ça doit être génial ! Ça semble un peu bête mais c’est quand même un de mes rêves. Et l’hiver ? Même si je l’adore, ça m'énerve beaucoup de ressortir les gants, écharpes et manteaux ! De plus, je trouve que cette saison profite trop aux "riches". En effet, ce sont eux qui ont l'occasion de porter leurs vêtements les plus beaux et évidemment les plus chers. Ils ont l’air élégant, mais parfois, ils me font sourire. En voyant leurs vêtements, je doute parfois de leur sens esthétique. Leurs vêtements sont chers mais ils ne leur vont pas forcément, c’est trop habillé, pourtant, ce qui importe pour eux, c’est d’être toujours à la mode, c’est marrant de les voir se pavaner avec leur costume neuf. Mais non, je ne les critique pas du tout, ils ont le droit de les mettre mais quand même, je trouve ça rigolo. Je me demande si en portant des habits si chauds, il n’y en a ne serait-ce qu’un qui pense aux sans-abris, notamment aux pauvres enfants qui doivent chaque jour supporter ce froid rigoureux dans la rue. Je crois que oui mais ils sont rares. Ce n’est pas parce qu’ils sont indifférents à la douleur d’autrui mais parce qu’ils doivent s’occuper de leur travail, de leur famille… Si je parle de ça, c’est parce qu’en regardant par la fenêtre ce matin, j’ai vu un enfant mendiant au visage blême, tremblant de froid, il était au coin d’un grand magasin de mode où beaucoup de riches viennent souvent pour acheter des vêtements. L’enfant les regardait avec des yeux envieux, il réclamait de l’aide…Pourtant, personne ne s’intéressait à lui, ils le toisaient des pieds à la tête. Pitié ! Je détestais tellement ce regard moqueur. A ce moment là, je me suis décidée à lui donner le manteau de mon frère, il l’a pris, m’a remercié et il est parti...C’est avec beaucoup de plaisir que je venais d’aider un pauvre enfant. Mais son image m’obsède toute la journée, je me demande où il va et ce qu’il mange, il est certain que plein de difficultés l’attendent dans les jours prochains, j’ai peur qu'il ne meure de faim, je suis inquiète de son avenir, …Quel tristesse…la vie ************************************** Lundi, 17 Décembre 2007 La nouvelle semaine vient déjà de commencer, rien de spécial ! il fait encore froid, mes cours se sont lentement passés, j’ai failli m'endormir dans la classe, les matières d’aujourd’hui m’ennuient, je ne comprends rien à ce que notre professeur nous a enseigné, trop de théories. Je les trouvais inintéressantes. A la récréation, tout se serait bien passé si une de mes amies n' avait fondu en larmes après avoir lu un texto quelconque. Je ne sais pas ce qui s’est passé mais elle avait l’air très déprimé. J’ai décidé de la consoler pour que les larmes ne coulent plus sur ses joues car j’ai du chagrin à la voir comme ça. Et alors, elle m’a demandé si je croyais que la vraie amitié existait, et à ce moment-là, je ne savais pas comment lui répondre, sa question m’a fait vraiment beaucoup réfléchir. J’avoue que ça fait longtemps que je n’ai pas eu une copine ou un copain, je n’ai pas assez consacré de temps pour les chercher. Je crois qu'on a des copines, mais que ça ne dure pas toujours, après on rencontre un garçon ou une fille qui nous plaît beaucoup, on l'aime etc… Après plus tard on fait sa propre vie, on fonde une famille, alors on n'a plus vraiment d'amis, des collègues, des connaissances, oui, mais des vraies amies? Je ne sais pas. Bref, je ne sais pas si la vraie amitié existe mais depuis que je suis née, je n’en ai jamais trouvé une. Par le passé, j’ai déjà eu beaucoup de copines mais après un temps, l'égoïsme ou la jalousie nous faisaient nous séparer. Et depuis, je ne veux plus avoir de copine, je me contente de fréquenter mes camarades de classe, il n’y a pas de distinction entre elles et moi. Alors en ce moment, je trouve que j’ai une vie bien remplie et mes amis et amies me suffisent amplement. Je suis contente de ça. Pourtant, je dois avouer que j’ai bien besoin d’une amie à qui pouvoir faire des confidences, mais ce n’est pas facile de trouver une amie comme ça car il y a toujours des rivalités concernant les études dans une classe. Je crois que je deviens de plus en plus discrète, je ne veux plus faire de confidences à n’importe qui, et je me sens toujours l'âme désolée bien que je sache qu’autour de moi, il y a toujours de bonnes amies.!!! Ah, il y a bien quelques amies qui m’ont conseillée de correspondre avec un ami ou plus exactement de trouver un copain pour pouvoir faire mes confidences, pensant qu'il serait plus facile de la faire avec un garçon, parce que les garçons sont souvent plus indulgents et moins jaloux que les filles! Moi, je n’y crois pas car depuis longtemps, j’ai l’impression que presque tous les garçons se ressemblent, ils préfèrent les jolies filles et ils n’ont pas besoin de savoir comment elles vont, cela m’a fait ne pas du tout aimer les garçons, je n’ai jamais confiance en eux et souvent même je ressens de l’antipathie pour eux. Je n’ai donc pas de petit ami et je n’ai pas envie d’en avoir. Peut-être que j’ai mal jugé les garçons. Mais il vaut mieux que je prenne le temps d'apprécier les gens, de leur donner ma confiance, de les aimer…Ben, si la vraie amitié existe, je suis sûre que je vais la respecter mais sinon, l’amitié n’a pas de sens dans cette vie ! Mais bon, actuellement, je ne la cherche plus vraiment, ça viendra quand ça viendra, et maintenant, il vaut mieux que je me concentre sur mes études car les examens approchent, je suis vraiment inquiète…Révise bien!!! ****************************************** Mardi, 18 décembre 2007 Ouf, enfin, j’ai fini de faire mes exercices à la maison, il est déjà minuit mais je n'arrive pas à trouver le sommeil ce soir. J’ai franchement peur de songer au lendemain, il s’annonce très dur, alors qu’autrefois, le mercredi était toujours un jour que j’attendais avec impatience. Rien n’est plus passionnant que les cours de maths, même si les maths ne sont pas une matière facile à apprendre, qu' ils sont de plus en plus compliqués,et qu' ils me demandent toujours de réfléchir beaucoup, comme Descartes le disait “Je pense donc je suis” c’est donc la raison pour laquelle je les adore, pour moi, rien n’est plus gratifiant que de trouver la solution d’un problème difficile, euh…il semble que je me vante un peu mais j’ai quand même raison hihi!! En plus, j’admire beaucoup mon prof de maths même s’il est toujours sérieux, un peu froid, son style de travail n’est pas comme celui des autres professeurs, notamment, ses sourcils sont souvent froncés, cela me fait parfois peur mais ce n’est pas grave, car ce qui importe, c'est qu'il est très fort en maths et c’est lui qui m’a transmis cette grande passion pour les chiffres. Pourtant, mercredi dernier, une chose terrible est arrivée…ce jour-là, ce professeur nous a appris comment résoudre des exercices concernant le binôme Newton, mais je n’ai rien compris, je les trouvais très compliqués, tous nouveaux et malheureusement, il semble que mon prof ne s'en était pas rendu compte, il avait confiance en mes capacités. Il m’a demandé d’aller au tableau pour tenter de résoudre les exercices en question mais hélas, je ne me rappelais plus rien, même les règles simples pour résoudre ce problème-là et j’avais très peur, j’étais complètement démoralisée…même si mon prof m’a suggéré de le faire, même s’il était vraiment facile, je ne pouvais pas et ne voulais pas le finir, je me sentais très honteuse! J’avais envie de pleurer à ce moment-là, mon prof m’énervait…même si je savais qu’il n’était pas en faute, je l’ai désespéré probablement. Depuis, j’étais stressée, je me trouvais trop bête, je n’osais plus voir mon prof et mes amis…je suis rentrée chez moi en ayant le cafard…j’étais malade...j’essayais de tout oublier…Mais le lendemain reste le lendemain, je ne sais pas ce qui se passera, je suis inquiète, le prof sera encore là, je n’ai aucune raison pour éviter les cours ...que la vie est terrible !…tant pis, « que sera sera… » Euh, cette phrase, ah oui, c’est « lui » qui m'en a parlé, cette histoire de cet après-midi est inoubliable, il m’a aidé à réparer mon vélo abîmé en rentrant chez moi. Il est si gentil tandis qu’autrefois, je ne sais pas pourquoi quand il a fait connaissance avec moi je l’ai rejeté pour des raisons très drôles, même si il est né dans une riche famille, même si sa mère le conduit souvent à l’école bien qu’il ait déjà 18 ans, et qu' il ne doive pas faire n’importe quoi, sauf l’étude à l’école mais ce qui est sûr c'est qu' il n’est pas du tout “un dandy”, j’ai eu tort de le considérer comme ça, et je regrette vraiment de lui avoir dit “ Je n’ai pas besoin de ton amitié, surtout avec un garçon, ça ne sert à rien…je ne veux pas t’avoir comme ami ”, une phrase stupide !!!! Or, cet après-midi, je suis tout à fait touchée de son aide, en plus, tout ce qu’il m’a dit m’étonne, sa famille est riche grâce aux efforts, à la sueur de ses parents, quand sa mère le conduit à l’école, cela le rend heureux, donc, il se doit de finir parfaitement ses études pour la satisfaire et s'il y a une leçon à retenir pour moi c'est qu “il ne faut pas juger quelqu’un sur ses apparences, on ne peut le comprendre que lorsqu'on prend contact avec lui”. Il m’a également conseillé de repenser à l’amitié, il m'a dit que dans la vie on a toujours besoin d'amis, même si ce n’est pas facile de trouver une vraie amitié, un jour, je verrais, « que sera sera ». Euh…je ne sais plus, je vais voir…mais maintenant, il est déjà trop tard, Il faut dormir quand même et demain, c’est une épreuve, un secret… ****************************************** Mercredi, 19 décembre 2007 Ouf, quelle chance aujourd’hui! Ça ne valait pas le coup qu' hier soir, je consacre six heures pour apprendre les maths, réviser toutes les règles importantes ! Ce matin, j’ai fini facilement les exercices que le professeur nous avait donnés, le prof a l’air content de moi. Ce que je redoutais tant ne s’est pas passé, par contre, grâce à cette épreuve, j’ai reconnu mon erreur, que j’étais trop fière de mes capacités en mathématiques bien que je ne sois pas si forte dans cette matière, j’étais de plus en plus paresseuse et cela m’a obligé à devoir payer le prix pour ma paresse, c’est l’événement de ce mercredi-là qui m’a aidée à changer mes fausses pensées, et je sais maintenant que mes connaissances présentent de nombreuses lacunes, et qu' il faut que je fasse plus d’efforts pour mes études. C’est vrai que pour chaque épreuve, si on se plonge dans l’inquiétude, dans la peur sans savoir faire des efforts pour corriger ses erreurs, on risque d'échouer dans la vie mais sinon, l’épreuve nous aidera à nous perfectionner de plus en plus nous-mêmes, nous aurons encore beaucoup d’occasions pour refaire notre vie…merci beaucoup quand même mon professeur! Ah oui, c’est bientôt Noël, je remarque qu’on commence aussi à se préparer pour les fêtes de fin d’année, les rues commencent à être décorées ainsi que les vitrines, les fenêtres sont décorées d’images très jolies et d’une chaussette rouge, Il y a des sapins très beaux dans les magasins et aussi dans les familles qui suivent le rite catholique c'est trop beau. Moi j'aime beaucoup cette période, je trouve ça chaleureux…Je ne sais pas encore quoi faire ce jour-là, peut-être toujours avec les livres… Ce matin, comme d’habitude, avec mes amies, on parle de tout et de rien. De nos amis, de ce qu'on a fait le week-end et de ce qui nous passe par le tête. Parfois on se raconte des blagues, on parle des films qu'on a vus. Mais le plus souvent on parle de musique car on est toutes des passionnées de musique et c'est d'ailleurs ce qui nous rapproche car il n' y a pas beaucoup de gens passionnés par la musique quelle qu'elle soit. Pourtant, les autres préfèrent parler des « Hot boys » dans mon lycée, cela m’ennuie un peu mais tant pis!!!!! En plus, les autres filles ont d'autres sujets de conversation comme les garçons, le maquillage, ou elles critiquent les autres filles mais je me rassure ce n'est pas comme ça pour toutes. Cela dépend plutôt de la personnalité des gens avec qui on parle et des centres d'intérêts et ici, il y a de tout, de toutes les origines ... !!! On a raison de dire que “deux filles et un canard, ça suffit pour pouvoir créer un marché”, c’est marrant! Particulièrement, en discutant sur la fête de Noël, Mai Anh a brusquement crié: “quel ennui! Que la vie est moche! Je n’ai pas de copain pour sortir avec moi à Noël” ça nous a fait sourire, tout le monde est d’accord avec elle, on dit que l’amour peut nous apporter la chaleur sur l’esprit et le corps même dans la nuit très froide de Noël. Je n’y crois pas!Même si ma mère m’a parfois dit que si l'amour est parfois quelque chose de compliqué, lorsqu’il est sincère, c'est un sentiment merveilleux… Euh…j’avoue que je ne comprends rien à ces phrases mais il semble que l’amour doive être très important, de telle manière que tout le monde en ait besoin et moi aussi, j’ai aussi besoin de l'amour de tout le monde mais d'un garçon? Je ne crois pas! Je n'ai pas de copain et je n'ai pas envie d'en avoir. Je suis très occupée par les cours, et quand je ne suis pas en cours je n’ai pas beaucoup de temps pour moi et pour mes amies. C'est à peine si je trouve le temps de faire des trucs qui me plaisent. Alors je n'ai pas envie d'avoir de copain, j'ai une vie bien remplie et mes amis et amies me suffisent, oh l’amitié, je comprends de plus en plus sa valeur, un peu vague mais bon…c’est quand même l’amitié, je me demande quand j’aurai une vraie amitié, et voilà, « que sera sera ». Trop bavarde aujourd’hui, bonne nuit à moi et bonne chance à moi demain…Rien n’est plus superbe que le sommeil!!! *************************************************** Jeudi, 20 décembre 2007 Le froid règne encore ici…Mai Anh se plaint toujours que la vie est moche seulement parce que sa mère lui a acheté des chaussures de Chine au lieu d’en acheter des USA ou bien parce que son père ne lui a pas permis de sortir avec les garçons etc…Ça m’énerve, c’est innocent…elle ne sait pas qu’elle a de la chance d'avoir une maison où passer d'agréables nuits pendant cet hiver froid, elle n’est pas atteinte de grave maladie et des millions de personnes rêveraient de pouvoir vivre sa vie…Même moi, je le comprend très bien mais je ne sais jamais quoi faire pour aider les plus démunis, je suis impuissante devant ça. Cet après-midi, un pauvre enfant portant des vêtements légers et insuffisants, était devant mon école et se démenait pour vendre des girouettes, et personne ne les a achetées, on ne le voit qu'avec commisération, tous se hâtent pour la vie…Et moi, à ce moment là, je ne souhaitais rien d'autre qu'avoir beaucoup d’argent pour acheter toutes ses girouettes ! Plus il était tard, plus il avait l’air inquiet et il tremblait de plus en plus de froid. Et « il » s’est approché de l’enfant, lui a acheté quelques girouettes, ils ont discuté, l’enfant a sangloté en parlant, il m'a semblé qu’il l’avait consolé, je ne sais pas ce qu’il lui a dit mais après, cet enfant n’a plus pleuré, il le voyait avec confiance, l'a remercié et a peut-être décidé de rentrer chez lui. Je suis vraiment curieuse de ce qu’il a dit à l’enfant, pourquoi l’enfant était si heureux, on aurait dit qu’il avait oublié le froid de l’hiver ? Qu’est-ce qu’il a donné à cet enfant? C’est ce que je ne peux pas lui donner pour qu’il soit si joyeux? Je donne souvent aux enfants de l’argent, des vêtements, un chapeau… mais ils ne sont pas heureux comme ça. C’est une chose qui doit être très importante, elle nous apporte la chaleur, le bonheur…il semble que ce soit l’amour, je ne sais pas ce qui le rend important pour les couples mais pour les enfants, rien n’est plus nécessaire que l’amour. Enfin, je crois qu’on a raison de dire que l’amour peut nous apporter “la chaleur” sur l’esprit et le corps, mais surtout pour les enfants pauvres. J’admire respectueusement ce garçon-là, c’est lui qui m’a fait comprendre un peu plus la valeur d’un ami, et maintenant, la nature de l’amour. J’aime les enfants, je m’intéresse à eux mais je ne sais pas leur apporter le bonheur, je suis tout à fait impuissante devant leur sort, je ne sais que leur donner des biens matériels mais leur traumatisme psychologique est si grand, ils manquent tellement de tendresse dès l’enfance… Bref, je ne sais rien, je ne sais que m’appliquer à étudier des chiffres, des règles mathématiques, des réactions chimiques, des leçons, toujours trop de théories… tandis que la vie est pleine de mystères à découvrir, à aimer. Hélas !je suis un peu comme le robot de ma mère depuis longtemps, je ne me suis jamais opposée à ses demandes même si elles m’agaçaient parfois. J'ai beau avoir 16 ans, elle ne m’a jamais permis de sortir avec mes amis lorsqu'il y a des fêtes, elle m’interdit toujours de lire certains romans de peur que ça n'ait une mauvaise influence sur mes études, sans comprendre que pourtant ça m’intéresse beaucoup; je voudrais bien lire les grandes oeuvres de la littérature comme “Autant en emporte le vent”, “La lèpre”, “ Roméo et Juliette”, “les Misérables”, car mon prof nous a dit qu’ils nous aideraient à mieux appréhender les plus beaux sentiments humains. Ma mère ne m’achète que des livres scientifiques, ils ne m’ennuient pas mais un livre reste un livre et je me dis qu’en fait, il y a beaucoup de choses à voir, à découvrir dans cette vie au lieu de toujours rester à la maison avec des livres dont les pages sont remplies d’exercices, de calculs trop durs; mais si intéressants soient-ils, ils ne peuvent empêcher mon amour pour le monde extérieur, où la nature change sans cesse. Ma chère maman, pourquoi m'obliges tu toujours à faire ce que je n’aime pas ? Pourquoi me permets tu seulement d’apprendre les maths, la chimie, la physique, la biologie, sans me laisser découvrir les autres matières? Le but de mes études est de pouvoir intégrer une grande université pour devenir médecin comme tu le désires mais tu ne sais pas que pour le devenir, non seulement il me faudra avoir du talent dans ma spécialité mais il me faudra encore avoir des connaissances sociales et plus que tout l'amour pour l’homme, et tout ça me semble encore très vague. Je comprends que tu as tout fait pour moi, pour que ma vie soit la plus belle possible, tu veux que j’aie un bon métier plus tard. Je t’en remercie mais ma journée est toujours si chargée par les cours du matin au soir, tu ne trouves pas??? Je désire ardemment sortir avec mes amis pour faire du shopping, aller en cours de danse…pour qu’ils ne me considèrent plus comme une fille orgueilleuse mais c’est impossible! Je dois toujours me concentrer sur mes études et ta 1ère question, le soir est toujours “as-tu eu de bonnes notes?”, et parce que les notes sont le seul lien que les parents ont avec l’école, tu es prête à me reprocher chacune de mes mauvaises notes. Pourquoi n'es tu pas là pour m’encourager au lieu de me démoraliser? La pression des études m’énerve, toujours “vive les notes”, c’est terrible…Je voudrais tant échapper à cette vie pour suivre mon rêve jusqu’au bout… “Vive les activités humanitaires!!!” ************************************* Vendredi, 21 décembre 2007 Ce matin, en allant à l’école, je l’ai rencontré, il habite quand même dans la même rue que moi, j’aime tant son sourire et ses yeux pétillants, le voir me met vraiment de bonne humeur. C’est super pour moi de discuter avec lui, sa culture générale me fascine énormément parce que souvent, ceux qui sont en terminale scientifique comme lui, on les bourre tellement de mathématiques qu' ils ne savent rien d’autre que se passionner pour les chiffres, les opérations, les problèmes logiques etc…leur objectif principal étant de pouvoir entrer dans l’équipe des meilleurs élèves de maths qui participeront à l’examen national et peut-être à “IMO” un jour. Je suis quand même fière de faire mes études dans mon lycée, un établissement dont beaucoup d'élèves ont obtenu des médailles d’or à des examens internationaux, surtout ceux de physique. Je les admire beaucoup, ils sont dignes de récompense pour leurs efforts. Pourtant, qu'il est dommage de parfois voir leur beauté se faner précocement, à cause de leurs longues nuits de veille, où, buvant du café jusqu'au matin, ils s'efforcent de résoudre des problèmes compliqués, sans savoir que ça ne leur servira peut être à rien pour leur vie future, à moins qu’ils ne veuillent devenir des scientifiques. Les uns se passionnent vraiment pour la science, mais les autres doivent subir la très grande pression de leurs familles et de l'école seulement parce que leurs bons résultats apportent de la gloire à l’école, et du bonheur à leurs familles. C’est innocent! Il vaut mieux ne pas se surmener et savoir prendre du temps pour se détendre, quelle chance pour moi de l'avoir remarqué ! Et en plus, Il ne faut pas faire tant de distinctions entre les matières, toutes sont nécessaires. J’espère bien que ma mère ne m’obligera plus à n'apprendre que les matières considérées comme « à la mode » dans mon pays. C’est rigolo! Je souhaite que tous les parents changent leurs idées fausses pour que l’éducation soit de plus en plus améliorée dans mon pays. Demain, je me déciderais à parler de tout ça à ma mère, de mes sentiments intimes, en espérant qu’elle me comprendra mieux. Voilà, j’ai dû le remercier encore une fois de m’avoir convaincue de tout avouer à ma mère. Ses conseils m’ont aidé à être plus prête pour le dialogue de demain avec elle, qui s’annonce très dur. Il est super gentil, bien qu’il soit très occupé par la préparation des examens nationaux qui approchent, il consacre de son temps pour écouter ce que je lui dis de ma vie, de mes amis…Puis, il me donne souvent des conseils utiles, ça me fait très plaisir. Autrefois, quand j’étais triste, je partageais rarement ma peine avec quelqu’un, mais lui est le premier sur qui je puisse compter pour faire des confidences. En plus, je suis très surprise de savoir qu’il a les même rêves que moi, dans ce cas, ne dit on pas que « les grands esprits se rencontrent »…Et je me demande si je pourrais nouer une vraie amitié avec lui, je l'espère vraiment… Ah oui, cet après-midi, je viens de recevoir un cadeau de noël d’une correspondante française, c’est une très jolie boîte qui me plaît beaucoup. Je suis tellement touchée de savoir qu’elle a choisi le tissu elle-même, et elle a fait attention pour le choisir dans les tons bleus, ma couleur préférée. En plus, c’est sa mère qui a fait cette boîte, qu’elle est habile et gentille! Ça me fait penser à ma mère, à l’enfance, ma mère aussi était très habile, elle m’a confectionné de très belles chemises, tricoté des chapeaux ou des chaussures en laine elle-même. Mais depuis qu’elle a ouvert un grand magasin, elle n’a plus eu de temps pour le faire. C’est dommage! Ce cadeau me fait quand même très plaisir, il est vraiment significatif… Ce soir, je vais bientôt aller dormir, demain, Mr.LK fera le bilan des activités de la semaine, je suis sûre que ce mois ci, je ne pourrai pas recevoir la bourse scolaire pour être arrivée en retard à l’école…sniff! ******************************************* Samedi, 22 décembre 2007 Déjà le samedi! Tout à l’heure, je me suis enfin confiée à ma mère. Je lui ai parlé de tout ce à quoi j’avais pensé depuis longtemps. D’abord, j’ai tremblé, de peur qu’elle ne me comprenne pas, j’ai imaginé qu’elle me ferait peut être les gros yeux et me reprocherait mes idées ainsi que mes exigences. Mais j’avais tout à fait tort, grâce à ce dialogue, j’ai mieux compris combien elle m’aimait et se préoccupait de moi. Pour elle, je suis encore une tout petite fille innocente ayant toujours besoin d’être protégée, il lui est difficile de voir que j'ai grandi. Bien qu’elle n’ait pas beaucoup de temps pour s’occuper de moi, chaque fois que je sors, ma mère est toujours inquiète pour moi. Elle a peur parce qu’elle entend souvent parler des fléaux sociaux concernant les adolescentes…elle m’a dit que beaucoup de filles ayant le même âge que moi peuvent tomber enceinte ou se faire infecter par le virus du Sida, faute de connaissances sexuelles. C’est si dangeureux! Elle hésite toujours à me parler de l’amour, de la sexualité de crainte que ça n’ait une mauvaise influence sur mon esprit, en excitant ma curiosité. Selon elle, il est encore trop tôt pour m’en parler, et il vaut mieux que je n’aie besoin de ne rien faire d’autre que me concentrer sur mes études. Elle sait que je ne suis plus une enfant ni encore tout à fait une adulte, mais à mon âge, j'ai commencé à vouloir vraiment découvrir des choses tout nouvelles dans la vie, à avoir des palpitations d’émotion devant la beauté de la nature, de l’homme. Mes sentiments changent souvent, je peux être triste sans raison ou au contraire d'humeur frivole, ou bien encore me passionner beaucoup pour quelque chose. Le fait que, je ne comprenne pas encore à fond la vie peut faire de moi une proie facile. Donc, elle m’a laissé découvrir la vie par moi même, quitte à m'interdire de sortir avec mes amis si ça n’est pas nécessaire. Malgré ça, elle sait également qu’un jour, je me plaindrais de ses demandes déraisonnables mais c’est le jour que j’attend depuis longtemps parce que ce jour là, elle saura que je serais parvenue à ma maturité, que je ne dépendrais plus d'elle, et ça la rendra heureuse. Désormais, elle me permet de lire les romans que j’aime, elle m’aide à mieux comprendre l’amour, la sexualité, les difficultés et les dangers de la vie. Je suis complètement libre en ce moment mais bien sûr, ça ne me dispense pas d'obéir à des règles. Par dessus tout, elle a été convaincue par mes explications, elle m’a aussi demandé de l’excuser de son erreur, pour m'avoir obligé à apprendre les matières scientifiques sans me laisser découvrir les autres matières. Mais quoi qu’il en soit, il faut que je réussisse au concours d'entrée à l’université, c’est sa dernière demande. Ma chère maman! Tu sais, je suis si contente qu’enfin, tu m’aies comprise, tu aies accepté mes propositions, personne n’est plus superbe que toi, merci d’être ma mère, je t’aime si fort, je ne te décevrais pas… Il reste 2 jours…Youpiiiii Noël ! Ce matin, Trang m’a demandé ce que je ferais pour la fête de Noël et si je sortirai avec mon ami de classe scientifique. A ce moment là, je ne sais pas pourquoi mais je me suis retrouvée avec les joues en feu, mes amis m’ont un peu asticotée parce que mon visage rougissait de plus de plus. Mon coeur battait si fortement en pensant à “lui”. C’est bizarre!!!D’après Trang, je suis tombée amoureuse de lui…Euh, je n’y crois pas du tout et j’espère que ce n’est pas la vérité. J’avoue que j’ai un peu de sympathie pour lui parce qu’il joue quand même un rôle très important dans ma vie, il m’a aidé à mieux comprendre la vie, l’homme, l’amitié, l’amour entre les gens. J’admire son intelligence et son caractère. Peut-être que c’est la raison pour laquelle j’ai réagi comme ça à la question de Trang. Bref, je le considère un peu comme mon frère, entre lui et moi, il y a une vraie amitié, on s’est promis qu’il faut bien apprendre pour pouvoir devenir médecin et surtout pouvoir un jour travailler dans des organisations humanitaires, c’est super!! Pourtant, par la fenêtre, il m'arrive encore parfois de voir un enfant marcher seul dans la rue pour vendre des petits pains, avant de se dissimuler dans l’obscurité de la nuit….quand les ténèbres de sa vie se terminent????Une faible lueur quelque part de côté-là vient de s’éteindre… J’ai passé une semaine chargée, une semaine spéciale parce que tant d'évènements se sont déroulés chaque jour. Ils m’ont aidé à tirer de précieux enseignements de la vie. Enfin, je me suis découvert un véritable ami, ce que je n'aurais pas cru possible ! Surtout, je suis décidée à suivre mon rêve jusqu’au bout. Bon courage à moi-même!!!! Ah oui, je vais copier une poème que j’aime beaucoup avant d’aller dormir: La Vie est un cadeau, ouvre-la La Vie est une fleur, cueille-la La Vie est un don, garde-la La Vie est une épreuve, surmonte-la La Vie est une jeu, joue-la La Vie est un chant, chante-la La Vie est un plaisir, jouis-en La Vie est un trésor, découvre-la La Vie est courte, profites-en La Vie est un bonbon, croque-la La Vie est une musique, écoute-la La Vie est une chance, tente-la La Vie est une aventure, risque-la La Vie n'est pas une punition, alors surtout ne lui en veux pas et accepte-la **********************************